えびのあな見つけました。
2008 / 01 / 30 ( Wed ) 久しぶりに、息子の連絡ノートを見てみた。
最初に開いたページから、通訳が必要だった。  「そうじ」 きょうの そうじ（のじ）かんに車がいっぱいおりました その車をいぱい（いっぱい）とりまちた（とりました）。 その車をすてました。 えびのあな見つけました 車？ えび？ 8年この子を育てているけど これほどまでに 何を言いたいのかが分からず、混乱したのは初めてです。 車をとる？ 車をすてる？ えびの穴、って・・・。 通訳を介せば納得。 「車」 → 「草」の書き間違え。 「えびのあな」 → 「へびのあな」 先生のコメント 「よく見つけましたね」 これで分かる先生、リスペクト！ しかも同じ日、持ってくるものの欄に書かれた 赤白帽の文字、  「赤」の一部がバナナになっておる！ 今までは冗談だと思ってみていましたが、 意外と本人は本気なのかもしれません。 |
フィッシュ？ いいえ、イベリコ豚です。
2008 / 01 / 29 ( Tue ) 反面手芸部「記憶で巻こう！キャラ太巻き！」の賞品が届きました。
「あれ？２、３分前に来たとき、留守だったよね。 何度も鳴らしたんだけど。 今日、通夜で早く帰りたいんだよね。 まぁ、いいけど。」 と、一人でブツブツ言って、一人で解決した宅配のオッサンが届けてくれました。 ジャジャ〜ン!!!  あ、ハツくんも書いてくれてる！ やっぱり、スッポンよね、最近のトレンドは。 歯ブラシのような歯がイカス！  そしてこのはちきれんばかりの箱。 もう、ギリギリ、テープで止まっています。 期待も膨れるぜ！ *ちなみに、現在、部屋の汚染度がMAX。 足の踏み場もないので、押入れ兼机の上にて開封。  うぉぉぉぉ！ 「イベリコ豚」が溢れてきた!!! 今、原油高騰で豚、高いのに。  おまけにプラダのバッグまで！（分かり易いように、下にポールスミスの財布を置いてみました。） 知ってる！これ、'08春夏の新作でしょ！ 明日、これ持って出勤したら、きっと皆、振り返るわね。 皆の噂の的よね。 ヒソヒソ声で指差してる姿が、目に浮かぶわ。 ありがとう！ 反面ティーチャー！ グラッツィエ！イタリー！ さっそく、おやつにいただきました。 坊主が言いました。 「言うけどさ〜、（坊主のマイブーム。何でも『言うけどさ〜』をつける） やっぱ、ウマイね、魚肉。」 コラーーーー！ イベリコ豚だってばーーーーー！ そしてここはヴェルサイユ宮殿。 アンダスタン？ |
うげげ。
2008 / 01 / 24 ( Thu ) 連日の「ＬＯＳＴ」鑑賞で、
寝不足の日々。 そのうえ、１話ごとに伏線が張り巡らされているので アタシのビョーキが再発。  時系列に書き出したり、画像を張ったり。 しかも、こっちに集中しているので 「稟議書」や「家計簿」や「ブログ」が放置気味で 「やらなきゃ、やらなきゃ、やらなきゃ・・・。でも出来ない・・・」 で、ちょっと凹んでました。 マジで何か、精神科医がいたら、適当な病名が付きそうダ。 でも、楽しいから、いいや。 いいんだけど、家の用事が滞っております。 明日の休みはＬＯＳＴの事は忘れて 溜まった洗濯と掃除をしようと思いマス。 今日、購入した  を聴きながらね。 |
同情から愛情へ。
2008 / 01 / 19 ( Sat ) 通り道で、デカイ声で吼える犬を飼っている家がある。
毎日通っている訳ではないから、 油断していて、だから、毎回そこを通る度、 自転車に乗っていながら、5センチくらいは飛び上がってしまう。 時には 「ワッ。」 と、声を出してしまう事もある。 他人の目があるから、 「やだ、びっくりした〜」 と言ってみるが、心の中では （みっともなく声にまで出しちゃったじゃないか、バカ犬バカ犬バカ犬・・・） と、思っていた。 広い庭いっぱいで走り回れるように 紐がとてつもなく、長い。 マジで、長い。 だから、側を通る人に鼻先が付くくらいまで飛び出してきて、吼える。 しかも、この犬は気配を消す事が出来るのだ。 犬が居る、と数メートル前から分かっていれば警戒するが、 「フフ〜ン」 と呑気に通ろうとしたら、いきなり 「ワンワンワン!!!」 油断した隙を突く底意地の悪さを感じるから 「クソ犬！」 と思ってしまう。 この時点で、「前にも通っているから解ってるじゃん。、不意打ちはないんじゃ、ねぇの？」という疑問は無視する。 最近、その犬が、息子の同級生の飼い犬だという事を知ってしまった。 「あの犬、すっごくかわいいんだよ！名前は『ラッキー☆』」 そ、そんなイカシタ名前があんのか。 「コロ」とか「ポチ」とかじゃ、ないのか。 「今日、ラッキーの名前の由来を聞いたんだ」 「ラッキーの『ラ』は〜」 「ラッキーの『ラ』は？」 「ラッパの『ラ』〜」 ……。 「ラッキーの『キ』は〜」 「ラッキーの『キ』は？」 「○○○（飼い主の苗字）の『キ』〜」 ……。 「ラッキーの『イ』は〜」 「ラッキーの『イ』は？」 「･･･・・・あれ？…」 部屋中を眺め回して、（多分インコと目があった） 「インコの『イ』〜」 「今、考えたじゃろ？」 「違うよ！本当にそう言ったんだもん！」 って、泣き始めた。 「嘘つき」って言われる事に、最近敏感に反応。 そんな事より。 『ラッキー☆』 じゃ、なくて、 『ラッキィ』  のほうだったのか。 何か、同情。 そして、同情が愛情に変わりそうな、予感。 |
暗殺計画
2008 / 01 / 17 ( Thu ) 年末、家族に渋々了承を得て
バックホーン のライブに参戦したアタシ。 年が明けて、そんな話題も忘れ去ろうとしていた頃。 坊主が 「時間割をするとこ見てて」 というので見に行ったら。 引き出しの中から  「（実名）破壊計画プロジェクト」 って、書かれてました。 中を開くと、こんな言葉。  （実名の弱点：バックホーン） アタシ、ターゲットになってる。 た〜い、へ〜ん、だぁぁ！ |
寝不足
2008 / 01 / 16 ( Wed ) ここ数日、寝不足。
この間、仕事中に 翌月の休みを決めようと椅子に座った途端、 船、漕いでた。 船酔いもない、 安らかな旅へ出発。 皆、気付いてたかな。 アタシが白目、剥いてたこと。 それもこれも 「LOST」のせい。 |
早く言ってよ！
2008 / 01 / 12 ( Sat ) 「ＬＯＳＴ」も観にゃならんのに、
ダンナが、会社の人からマキシマムザホルモンのDVDを借りてきてくれた。  実は数日前から借りていて、忘れとったんだと。 で、明日返すんだと。 えーーー!? 一晩で堪能できるかい！ さっき、駆け足で観たけど、 ライブ映像、殆んどすっ飛ばした。 延滞してやる。 ライブ映像は、明日ゆっくり観てやる。 ダイスケはん、おかんとそっくり。 |
初めての入賞。
2008 / 01 / 12 ( Sat ) ヤッター!!!
太巻きが、準グランプリを、とったどーーー！  ぴんからトリオがグランプリ!!! 地道に巻いててよかった。 やってよかった。 奥が深い、太巻きの世界は コチラから↓ 反面教師的育児・キャラ太巻き選手権 生きててよかった。 |
デリケートな話。
2008 / 01 / 10 ( Thu ) ダンナの非常に深刻な問題。
それは、毛根の死滅。 仕事云々よりも、 最大の関心事がコレ。 そんなデリケートな問題に 非常にナイーブになっている事を 家族の誰もが知っている。 冬休みの宿題を始業式前日に慌ててしていた時のこと。 それまで散々、父親に叱られながら 宿題を進めていた坊主。 怒られても、ギャグで交わしていた坊主。 知ってたよ。 漢字が分からなくていい加減に書いていた自分の情けなさを 笑いでごまかしてたんだよね。 父ちゃんも分かってたよ。 でも、ちょっと冗談をお互いが言い合っていたから ツッコミがキツかったのかな。 漢字の書き取り問題。 「（ちち）のかみの（け）は（すく）ない」 「何じゃ、これは！」 って、坊主に詰め寄る。 坊主は父親を傷付けてしまった、でも俺が言ったんじゃないヨ。 って、涙。 坊主。 分かってるよ。 父ちゃんだって、冗談だったんだヨ。 坊主が言ってる、なんて思ってないし、 自虐的なツッコミだったんだよ。 なんちゅう問題だヨ。 気まずい空気を、問題のせいにしてみる。 あ、それと関連して言っていいのか分からないけど うちのインコの円形脱毛症、 どうやら、治ったみたいです。  ダンナよ。 男はハートデショ。 髪の毛ふっさふさの若返り大作戦よりも、 アタシは、渋いオトナの男が好きダヨ。 ダンナも、エビちゃんより、 ちょっとばかしメタボでも、 含蓄のある女がいいでしょ。 ね、そうでしょ。 そうだよねッ。 （後半部分は脅迫チックに読んで下さい） |
ブーイングの嵐。
2008 / 01 / 10 ( Thu ) 水曜日はサッカーの日。
17:00〜、河川敷で。 アタシ、坊主を送り届けて、終わるまで、家が近いから 一旦帰っている。 「かあさん、今日も帰るの？」 「うん、ごはん作ってる最中だからね。忙しいのよ。」 仕事から帰宅して、出掛ける30分前まで 「LOST」を観ていたのは、 どこのどいつだ〜い？ アタシだよ。 「最近、お母さん、俺のサッカー、観てくれないよね」 そっか。 俺のシュート、例え入らなくても 見ていて欲しいのか。 いっつも、こっちをチラチラ見ながら サッカーしてるもんな。 悪かったね。 見て欲しいときに見てあげなきゃね、 意味ないよね。 グワシッ、っと坊主の肩を摑み、言う。 「ごめんね。 見ててあげる。春になったら。 ……だって、ホラ、寒いし」 「えー!? えー!? えー!?」 大ブーイング。 ごもっともでゴザイマス。 春まで待って。 お母さんからの 一生のオネガイ。 でもさ、 キミがサッカーしたいからしてるんだし。 って、ダメ母、逃げた。 ダッシュで逃げた。 皮下脂肪は多いのに、 寒さに弱い2008年の冬。 |
LOST
2008 / 01 / 10 ( Thu ) 24 -TWENTY FOUR- の時もそうだった。
「フレンズ」の時もそうだった。 そしてまた、今回もそうなのだ。 いつもｶﾅｰﾘ遅れて嵌ってしまうのです。 正月明けから、「LOST」にドップリ。  以前１話だけ見て、なんとな〜く、そのままに。 年末にseason2を夜中にTVでやってて 謎と乗客一人ひとりの抱える過去の人間ドラマがいいわ、 って、一気に30話まで観た。 ふん。 それだけじゃないね。 こんなにドップリ嵌ってしまったのは 話の内容だけではないっスね。 24 -TWENTY FOUR- の時も、そうだったね。 ソーヤー役のジョシュ・ホロウェイ。  すっごい、自分勝手で嫌な奴。ずるいし、嘘つきだし、自己中だし。 でも、惹かれてしまうのヨ。 南の島だからね、よく上半身ハダカになるの。 その度にPCのキーボードを慌てて確認しなければいけないのよ。 ヨダレ確認よ。 聞けば、ジョシュが脱げば視聴率があがるらしいわね。 アララ、うっかり策略に嵌っちゃったわね、アタシ。 モデル出身なんだって。 アタシ、ブサイクこそセクスィーだって気付いて 「イケメン？ ふーん。」 ってカンジだったのに。 役が良い。 人間不信のドロドロした彼がいいのよ。 ソーヤー役のジョシュじゃないとダメなの。 ここんとこ、もう、頭の中はソーヤーでいっぱい。 〈頭の中はこんなカンジ〉   ↑ あぁ、トニーが消えていく・・・。 |
「耳クソ、大バーゲン！」
2008 / 01 / 08 ( Tue ) 昨日（始業式）は3時間でアタシの帰宅前に坊主が帰宅。
昼飯置いていたので、勝手に食べて 遊びに出た様子。 3時半頃、坊主、水泳に行く為、帰宅。 坊主、歌いながら帰宅する。 「ゲームばかりせずに、外で体動かして遊んでね」 って、言うけれど、大抵はゲームオンリー。 だから、ゲームせずに外で遊べた日は、 母親の言いつけを守れた嬉しさから、 機関銃のように報告。 「今日はずーっと、缶蹴りして遊んだ！」 坊主は、足が遅いからって、こういう遊びは苦手なタイプ。 ダンナは早く走らせようと色んな試みをするけれど アタシは自分が運動苦手なタイプだったから 何となく、子供の気持ちも理解できて、同情してしまって 何もアドバイス出来ないでいるのです。 「缶蹴りでね、 俺、すぐ掴まるからちょっと考えた。 『耳くそ、大バーゲン!』 って、歌ったら、 鬼が爆笑して油断して、その隙をついた！」 「耳クソ、大バーゲン」 の意味が解らねぇけど 同級生のツボに入ったんだね。 オマエ、考えたな。 足が遅いヤツは 頭使うんだ。 頭使って、遊びを楽しめ！ あぁ、アタシが子供の頃に こんなバイタリティがあったなら もっと鬼ごっこも楽しめたのにな。 「耳クソ、大バーゲン」 ちゃんと、振り付けまでありました。 ちょっと、「おっぱっぴー」と「藤崎マーケット」のニオイがします。 お笑いって、世界を救うね。 |
本当の自分に向き合いたくありません。
2008 / 01 / 08 ( Tue ) 映画や漫画なんかで。
タイムスリップして過去へ行った時。 過去を変えると、未来が変化してしまうから 絶対正体を明かしてはならないし、 過去をいじくってはいけない。 そんな鉄の掟があって。 主人公がピンチになったりする度に、 「言っちゃえばいいのに」 って思うけど、言っちゃダメなんだね、 多分、アタシがそんな場面に出くわしても、 その掟は守るだろう。 って、思ってた。 昨日までは。 昨日の夢で、何故か戦時中にタイムスリップしてて ダンナのおじいちゃん（の若い頃）とご対面。（すでに故人） その状況にうまく溶け込むアタシだけど、 なぜかアタシ宛に定期郵便物が届く。 しかも、２４（ディアゴスティーニ）。 *リアルに購読中。 疑ってすらいないおじいちゃんに、 「アタシ、実は2008年の未来から来たんです」 って、カミングアウト。 「あなたの孫のヨメです」 って、ピンチでもないのに、カミングアウト。 自分に自信がなくなりました。 多分、現実も夢の通り。 聞かれてもないのに 未来から来た！ って、ベラベラ喋っちゃうんだろうな。 多分、捕虜になったら 真っ先に喋るタイプ。 サバイバルもアドベンチャーも 出来ないタイプ。 オチを先に喋っちゃうタイプ。 調子に乗ったら、宇宙まで飛んでっちゃうタイプ。 うっ。 息子のイヤな所に、ソックリ。 っつーか、息子がアタシのイヤな部分に似たんだね。 ラジャー。 |
そうだ、そうだ、確かに、そうだ。
2008 / 01 / 08 ( Tue ) 仕事中、レジのチーフがミチコ（雑貨担当）に尋ねていた。
「ねぇ、あの灯油を『シュポシュポ』  するやつ、もう入荷しないの？ お客さんに聞かれるんだけど」 「本部に言って注文すれば、入るよ」 「じゃ、入れてください、『シュポシュポ』するヤツ」 ミチコの動きが止まる。 「ねぇ、『シュポシュポ』するやつの、商品名、なんだっけ？」 その場に居た人の動きも止まる。 「･･･なんだろ・・・。」 「だって、お客さんも『シュポシュポ』するやつ、ありませんか？って聞くし・・・」 「アタシも、ウチで『シュポシュポ』って、言ってるし」 「商品名、『シュポシュポ』なんじゃないの？」 「えー、そんな訳ないでしょ。 えー、本部のヒトに、何て注文したらいいの〜」 別に灯油シュポシュポするやつ、って発注すればいいのに、 中々電話を掛けようとしない。 でも、発注の時間が迫っているからね、 渋々、ミチコは本部へ電話を掛ける。 ミチコが電話を掛けている間、 レジのチーフが 「そういえば、夏に出回る『チューチュー』も、 みんなそう呼ぶよね。 あれ、ポリドリンクって言うのよね。 でも、チューチューって言うよね」  「うん。厳ついオッサンとか、すんごいヤンキーも言うよね」 「そう、めっちゃヤクザみたいなオッサンが、 多分子供の為なんかなぁ、すっごい怖い声で 『チューチューは置いとらんのか！』 って、凄んでクレーム付けるけど、 何か、笑えるよね」 「ドスが効いた声で『チューチュー』」 「凄んで見せても『シュポシュポ』」 そんな事を話していたら、ミチコ、発注を終えていた。 「ね、あの『シュポシュポ』の商品名、何だった？」 「・・・灯油ポンプ」 「あ。」 言われてみれば。 どうして、さっきはその単語が出なかったのかが不思議なくらい、当たり前なのに。 |
ミラクル！
2008 / 01 / 07 ( Mon ) 年が明けまして。
今年は張り切って「食」の方へ 力を注いでしまったので 「呑」の方に全力投球できなくて 心も体も、消化不良の年明けを迎えました。 年明け早々、ミラクルがありました。 元日に護国神社へ参拝に行き、 「確か、去年は妹その�＿搬欧剖�然会ったよね〜、 その後のサーカス観に行った時も会ったけど、 さすがに今年は、そんな偶然ないか」 と、話していたまさにその瞬間、生霊発見。 また今年も偶然妹その�＿搬欧鵬颪┐泙靴拭� 来年も会えたら、きっとサイババの力が働いているに違いありません。 そうそう、 だから、サイババから年賀状が来たのかな。  |
２００８！
2008 / 01 / 01 ( Tue )  2008 子年!!! 今年もよろしくお願いいたします！ |
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