ひとり言

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もう、随分経っちゃったんだけども。
3月末、ほぼ1年ぶりのライブにいってきました。
これで、しばらくライブに行けないな。
ベビがお乳を卒業するまで行けないな。
哀しいけど、しばらくは御預けかな。

なんて漠然と思いながら、
それでも、こうして今、行けることに感謝よ。
有難や、有難や。

今風に言うと、「神番号」なのでしょうね。
あぁ。
最前列で、ガッツリ行きたかったな。

なんて思いながらも、後ろで、という機会もなかったので
ちょっとどんなもんかな、と思ってそれはそれで楽しみではありました。

ステージの
「ここ!」
しか観れなかったけど、以外と俯瞰図もいいんじゃないか?なんて。

腰痛も酷かったので、ギリギリに入って、
「あぁ。次に来られるのは2年後くらいかな」
なんて、ぼんやり思っていたのですが、
SE耳にした途端に、
「多分、次も来るわ」
と、思ってしまいました。

何か、いいね。
ここしかない空気、いいね。
たった2時間弱だよね。
でも、それだけで、というか、この一瞬だけでもころっと変わって
気分が高揚するね。

後ろでまったりとしようと思ってたけれども、
始まってしまうとサーーーッと波が前に流れていって、
後ろは取り残された気がして
これじゃ、楽しめないじゃんかー、って
結局、立ってる人をすり抜けてちょっとだけ前へ。

最近、胎動もちょいちょい感じるようになってきたから
この音を聞いてドカドカきてくれるんじゃないか、って期待してたんだけども。
ピタッ
と、止まって全然動こうともしなかったわ。
音の凄さに、びっくりした?

何となく、「生まれゆく光」でグッとくるんじゃないか、って
勝手に想像してて。

でも、意外と別の方向からガツン、ときました。
思わぬ方向から。

「人間」の途中で。

前回の出産でも感じたんだよね。
頭で分かってる事、こうだろうな~って心の準備をしている事と、
実際、その場に立って感じるその場しかない気持ちとの、差。

何て言うのかな。
ホルモンが過剰に出るから、情緒不安定、っていえば
ふんふん、って分かったつもりになって、一くくりにできる物なんだけど。

何か、切なくて。

ベビがおっぱい吸って、必死こいて生きる為に吸って、
自分が「お母さん」なのに、
思わず「おかあさーん!」って呼びたくなるようなカンジ。
迷子の子供のような心細いカンジ。

「人間」の中の

『生れ落ちたことが 有罪だとしても 命を抱きしめたい』

を耳にした瞬間、似たような感情がわーーっときちゃって。

その心細い切なさと、
産まれて来るこの子が犯す罪、小さな事から何から全部を
アタシが見ててあげるからね、っつーか、
なんかそういう気持ちになっちゃって。

すごく、切なくなった。
アホみたいに、泣きそうになっちゃった。
何回もCDで聞いてるのにね。
何か違った。何だ、コレ。
多分、変なホルモン、出てんだろうね。
あぁ、もう。

ライブが終わって、
体を心配してくれたダンナが車で迎えに来てくれて。
「楽しかった? これでしばらくは来れないな・・・」
と言いながら、アタシの顔見て
「こりゃ、またすぐ行く気だな」
と、言い直しました。
えぇ、出来ればお願いします。
卒乳出来てなかったら、
この2時間くらいはあなたか息子の乳首を吸わせて誤魔化してクダサイ。
産まれて来るベビも
「何かミルクが出ない乳首を2時間ほど吸わされた気がする」
って、ちょっと怪訝に思うかもしれないですけど
それを許してくれるような人間になって欲しいと思いマス。

身勝手な母親?
あきらめろ。
それがお前の母ちゃんだ。
その代わり、出ない乳首を食った代わりに
面白い世界を見せてやるから、勘弁してくれ。

ライブ後にサリーちゃんに、
せっかく悪の、ちゃうわ、酒の魔王に誘われたのに、
ママッチさんとも呑める機会だったのに、
そそくさと帰ってしまい、申し訳なく思ってマス。
惜しいことしたなー。

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クリスマスプレゼントが髭剃りだった長男(14歳)と、
貫禄ありすぎて年長に間違われる年少の次男(4歳)と、IKKOに似てる、とネタにしてたはずなのに、正月姪っ子にマジで「IKKO」みたいって言われてへこんでいるマミィの日記だべ。

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